www.tzn1i.fora.pl

pszemo

skacze murzyn i latynos z dachu.ktory pierwszy spadnie?
latynos bo murzyn zatrzyma sie po drodze zeby napisac na scianie 'madafaka'

--------------------------------------------------------------------------------------

jedzie murzyn i latynos samochodem.kto prowadzi?
policjant

--------------------------------------------------------------------------------------

Na komisariat przychodzi Murzyn i mówi:
skadziono mi rower
miał dzwonek??
nie
a światła??
też nie
w takim układzie płacisz mandat CZARNUCHU!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

do bary wchodzi czarnuch z papugą na ramieniu
ktoś się pyta:
-skąd ją masz?
-z Afryki
odpowiada papuga

--------------------------------------------------------------------------------------

w więziennej celi siedzą: 2 białych i czarny i opowidają za co ich wszadzono:
1 biały: dostałem 2 lata za zabicie Murzyna ale skrócą mi wyrok za dobre sprawowanie

2 bialy: 5 lat za wybicie rodziny Murzynów, ale skrócą za zachowanie do 3 lat

czarnuch: ja dostłem dożywocie za jazdę na rowerze bez świateł, ale wypuszczą mnie po 20 latach, bo jak mnie złapali to nie było jeszcze całkiem ciemno!

--------------------------------------------------------------------------------------

co mają wspólnego ku klux klan i nike?
...

to i to sprawia, że murzyni szybciej biegają

----------------------------------------------------------------------------------

-Jaki jest najszybszy pies na świecie??
-Ten, który przebiegnie przez Rumunię i go nie zjedzą

pszemo

Przychodzi mały rumun do domu i mówi:
- Mamo, ja chcę kupę!
- To idź do kuchni sobie ukrój

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?- Jak miał otwarte złamanie!

Stoi rumun na stacji benzynowej i smaruje chleb gównem.
Podjezdza autokar i wysiada wycieczka z USA. Jeden z amerykanow mowi:
-rumun, czemu smarujesz chleb gównem?
-a, bo bida...
Na to wspolczujacy amerykanin dal mu 100 dolarow.
Podjezdza drudi autokar i wysiada wycieczka z Anglii. Jeden z anglikow mowi:
rumun, czemu smarujesz chleb gownem?
a, bo bida..
No to anglik dal mu 100 funtow.
No to rumun sobie pomyslal ze dobry sposob na interesik i smaruje chleb dalej.Podjezdza autokar i wysiada wycieczka z Polski. Jeden polak podchodzi i mowi:
- rumun czemu smarujesz chleb gownem?
-a bo bida...
-No to na chuj tak grubo smarujesz?

Jak rumunka uczy swoje dzieci majtki nakładać?Proste:żólte z przodu,brązowe z tyłu

Przychodzi murzynka do ginekologa. - Panie doktorze boli mnie podczas stosunku. Doktor: Proszę się rozebrać zrobić mostek tutaj. Po chwili ponownie: Proszę zrobić mostek pod tamtą ścianą.... Poprzestawiał tak czarnulę pod wszystkimi ścianami. Czarna się pyta: I co mi dolega? Lekarz: Nie wiem sprawdzałem tylko jak pasuje różowa fuga do czarnych kafelek

Maly murzynek zlowil zlota rybke i jak to zwykle jest rybka powiedziala ze spelni jego zyczenie... Chlopak po chwili namyslu powiedzial ze chce byc bialy! I tak sie stalo. Pobiegl do domu, patrzy do lustra i faktycznie jest bialy. Wbiega do kuchni i mowi:
- Mamo, mamo patrz jestem bialy...A mama do niego - spierdalaj nie mam czasu....
poszedl do ojca i mowi tato tato popatrz jestem bialy...ojciec zajety nawet nie popatrzyl tylko opiepszyl go ze nie ma czasu na glupoty
nastepnie pobiegl do brata i krzyczy - Kali, Kali patrz jestem bialy.
jego brat na to chuj mnie to obchodzi wypierdalaj....
Dziecko juz powaznie wkurwione mowi do siebie:
KURWA OD PIECIU MINUT JESTEM BIALY A JUZ MNIE TE CZARNUCHY WKURWIAJA

Przychodzi Murzyn do pośredniaka:
- Czy jest jakaś lekka praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka, darmowe obiady, 3-tygodniowy urlop i raz na miesiąc bilet do kina.
- Pani żartuje?!
- Tak, ale to pan pierwszy zaczął!

Na dnie jeziora w Alabamie znaleziono murzyna-topielca obwiazanego grubym stalowym lancuchem.dziennikarze pytaja sie mijescowego szeryfa co o tym sadzi?
-To typowe dla tych czarnych,ukradl wiecej zelastwa niz byl w stanie uniesc

kiedy murzynka robi najwieksze gówno?
-po 9 miesiacach ciąży.

Przyjechal Polak do zioma-Polaka w RPA.Sa lata apartheidu.
Polak mowi-slyszalem ze u was mozna czarnego zabic,pobic,i nic mi sie nie stanie,to prawda.
Drugi Polak daje mu pistolet i mowi:
-Pewnie,pojdz do miasta,jak zobaczysz murzyna zastrzel go,jak chcesz i nic ci sie nie stanie.
Polak poszedl do miasta i widzi lektyke niesiona przez czterech Murzynow.
W lektyce siedzi bialy.
Polak wycelowal w jednego z Murzynow,i strzelil,ten upadl martwy,cala lektyka sie wywrocila,bialy wypadl z niej i mowi.
Kurwa ,znów guma poszła!!!

Dalej murzyni:
dziki zachod. Brutalne morderstwo murzyna.
Pieć kul w głowie, dziesieć w ciele.
Dziennikarze pytaja szeryfa co sie stało.
Szeryf na to:
- Odkąd żyje na tym świecie, tak brutalnego samobojstwa jeszcze nie widzialem

Mama bierze prysznic, wchodzi córeczka. Mamo, a co to jest? To są piersi. A czy ja też takie dostane? Tak, jak bedziesz starsza. Tata bierze prysznic. Wchodzi córeczka. Tato co to jest? To jest penis. Czy ja też go dostane? Poczekaj, aż mama pójdzie po zakupy...

Tato kto to jest pedał? Idź do mamy, on Ci powie..

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać

Leci samolot nad oceanem. Stewardesa ogłosiła smutną wiadomosc, ze za piec minut sie rozbija. Siedzialy razem 2 blondynki i jedna po uslyszeniu tego wyciagnela kosmetyki i lusterko i zaczela sie malowac. Druga patrzy sie na nia zezdziwieniem i pyta sie:
-A ty co robisz?
-To nie wiesz, ze w pierwszej kolejnosci beda wyciagali te piekne?
Wiec ta druga poszla do kilba i po chwili wraca ubrana w oszalamiajaca suknie, z diademem na glowie i wymalowana.
Pierwsza patrzy sie na nia i pyta sie :
-Ej a ty co robisz?
-To nie wiesz, ze w pierwszej kolejnosci beda wyciagali te piekne i bogate?
Obok nich siedziala murzynka. Zdjela spodnie i wystawila dupe za okno. Blondynki sie patrza i pytaja:
-A ty co robisz?
-To nie wiecie, ze w pierwszej kolejnosci beda wyciagali czarna skrzynke?

Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic.

Trzech pedałów rozmawiało o ulubionym sporcie.
- Wiecie - mowi pierwszy - ja to najbardziej lubie zapasy. Dwaj silni mezczyzni spleceni w smiertelnym uscisku... I te wspaniale spocone,naprezone ciala... Napiete posladki... Echhhhh...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
- A ja - mowi drugi - to chyba wole plywanie. Wspaniali, prawie nadzy, mlodzi mezczyzni. Delikatnie zarysowanie miesnie, szerokie klatki piersiowe i waskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylaja sie przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy... Ehhhh...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
A wiecie - mowi trzeci - ja to wole pilke nozna...
[Dwaj pozostali lekko zdziwieni.]
No bo wyobrazcie sobie: Mistrzostwa Swiata. Decydujacy finalowy mecz. Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Dostaje pilke na srodku boiska. Pieknym zwodem mijam
pierwszego obronce. Wielotysieczny tlum na trybunach wiwatuje i wreszczy z radosci! Mijam drugiego obronce. Zostaje sam na sam z bramkarzem. Wykonuje doskonaly zwod, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka! Tlum zrywa sie ze swoich miejsc. Strzelam i... pilka przelatuje tuz nad poprzeczka. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszcza: "Chuj ci w dupe! chuj ci w dupe!" A ja padam na murawe, zamykam oczy i maaaarzee...

Jak powstrzymać czterech czarnuchów przed gwałtem na młodej dziewczynie? Rzucić im piłke do kosza.

Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
-biała jest na okładce Playboya a czarna na okładce National Geographic

ruchaja sie 2 geje nagle jeden mówi
- słuchaj mówiłem Ci ze mam Aids
-co ty gadasz dlaczego mi tego nie powiedziałes !!!!!!!
-nie zartuje poprostu lubie jak Ci sie ze strachu dupa zaciska

Dwoje gejów odstawia szermierke na penisy.
W pewnym momencie jeden z nich zostaje TRAFIONY!
Upada na ziemie. Wypina dupe do góry i wola:
-DOBIJ MNIE DOBIJ!!!

Przychodzi koles do konfesjonalu i mowi:
-ojcze zgrzeszylem przeruchalem nieletnia
-synu nie przejmuj sie pozna dziecko troche zycia zmow 10 zdrowasiek i bedziesz rozgrzeszony
Przychodzi nastepny i mowi :
-ojcze zgrzeszylem przeruchalem staruszke
-pewnie ta staruszka byla umierajaca dobrze uczyniles dajac jej na koniec zycia troche radosci zmow 10 zdrowasiek i bedziesz rozgrzeszony
Przychodzi trzeci i mowi :
-ojcze zgrzeszylem zrobilem lache ksiedzu z sasiedniej parafii
ksiadz zrywa sie z miejsca i krzyczy:
-kurwa! gdzie jest twoja parafia debilu??

pszemo

Etiopia
Mowi kumpel do kumpla:
-chce mi sie srać
-nie szpanuj..

Przychodzi gej do sklepu i się pyta: - Czy sa ogórki?
- Nie, nie ma - odpowiada sprzedawca. Ale mamy mizerie.
- A co Pan myśli, że ja mam dupę na żetony! - odpowiada gej.

dzisiaj tylko tyle bo mi sie nie chce szukac Very Happy

MaciuS

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..

----------------------------------------------------------------------------------

Hrabina tańczy z hrabią na balu, nagle puszcza bąka i mówi zmieszana:
- Chciałabym aby to zostało między nami.
- A ja bym jednak wolał aby to się rozeszło

----------------------------------------------------------------------------------

Jedzą sobie świnie jedzonko w chlewie. Nagle jedna zaczęła rzygać. A inne na to:
- Nie dolewaj, bo nie zjemy!

---------------------------------------------------------------------------------

Gwardia Republikańska w Iraku złapała Saddama Hussajna. Amerykański
rząd zaoferował za niego 25 milionów dolarów. Chelsea zaoferowała 30
milionów...

--------------------------------------------------------------------------------

W dyskotece rozmawiają dwie osoby: - Wspaniale tańczysz. - Ty też. - Wspaniale obejmujesz. - Ty też. - Wspaniale całujesz. - Ty też. - Mam na imię Jonczyk xD. - O Boże! Ja też.

-------------------------------------------------------------------------------

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

-------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze? - Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.

-------------------------------------------------------------------------------

Co robi Żyd na huśtawce??
-Wkurwia snajpera.

-------------------------------------------------------------------------------

-Czasopismo żydowskie
- Płomyczek.

pszemo

Rozmowa dwoch Rosjan:
- Wiesz stary, jakie w Polsce to maja zycie.... Rano wstajesz, sniadanie - seks, pozniej kapiel, drugie sniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze pare razy, po obiedzie znowu seks i tak juz do samej nocy....
- A skad ty to wiesz? Byles kiedys w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra byla.

W metrze:
-Proszę pana, pan zostawił swój bagaż!
-Allach Akbar!

Siedzi dwoch pedofili w parku jeden mowi :
Patrz jaka laska wskazujac na 6 letnia dziewczynke !!!
a drugi odpowiada stary gdybys ty ja widzial 2 lata temu...

MaciuS

Kilku informatyków po pracy wybrało sie na piwo. I jak to "komputerowcy" prowadzą rozmowy tylko o chipsetach, twardych dyskach, itp. W końcy jeden z nich głośno się odzywa:
- Panowie! Tak nie można, tylko rozmowy o robocie. Porozmawiajmy o czymś innym.
- A o czym? - pyta jeden z kolegów.
- Na przykład o dupach - odpowiada ten pierwszy. Zapadła dłuższa chwila ciszy. W koncu jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy!!!

-------------------------------------------------------------------

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:
- Co robisz?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.

---------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo, dostałem piątkę.
- Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.

------------------------------------------------------------------

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

pszemo

wbija mikolaj do murzynskiego szalasu w etiopii z workiem pelnym prezentow i sie pyta:
-czy dzieci grzecznie zjadly kolacje?
-nie, my nie jemy kolacji - odpowiedzialy czarnuchy
-nie bylo kolacji nie ma prezentow - odpowiedzial mikolaj

MaciuS

Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!

pszemo

akcja toczy sie na lekcji elektrotechniki. pani zarzucila pytaniem jakie znamy zrodla pradu. pare osob wymienialo m.in. slonce, ogniwo, baterie. cj, maly murzyn ktory wyemigrowal z afryki, chcac zablysnac powiedzial:
- gniazdko!

Very Happy

bez niego w klasie byloby nudno